O zi normala in trafic...
     media: 0.00 din 0 voturi

24.02.10
17:40

... daca se poate spune asa.

Cand mi-a spus nenea Zamfirescu odata, ca motivul pentru care oamenii ca mine nu emigreaza din Romania altundeva pe planeta ar fi ca, acolo lipseste adrenalina generata de mediul inconjurator, l-am crezut doar pe jumatate. Deh, orgoliu!
Hai, sa vedem, de ce incepand de azi il cred fara retineri orgolioase.

Desi au distrus perfect arterele din tara, primarii gasesc firesc sa repuna limitatoarele acelea de viteza stupide la loc pe strazi. Cu prioritate fata de alte probleme. Sa nu credeti cumva ca vreun sofer care a trecut azi pe Splaiul Unirii dinspre Mihai Bravu spre Vitan a protestat sau a incercat sa-i alunge... Nu, doar isi pregateau discursul pentru eventualitatea ca fatuca cu microfon la gura le-ar fi cerut parerea despre asfalt sau primar ceva mai incolo langa o groapa filmata din profil.
Se vede treaba ca la firma VESTA care detine monopol pe marcaje, limitatoare de prostie sau semne de circulatie in capitala, este nevoie acuta de fonduri, de s-au grabit sa puna limitatoarele asa rapid la loc.
Nu-i vorba au pus un limitator "superb" cu colorit standard "galbin" cu negru, si asa de atras de el m-am simtit ca nu m-am putut abtine sa-l trag in poza cat mi-a ajuns filmul...
Mai in spate de locul actiunii VESTA erau doi grasi de la politie in control. Ei trageau pe dreapta sau stanga pe infractorii veniti din intersectie. Nu stiu cat de firesc este sa-ti plasezi curu' la 20m de o intersectie aglomerata ca sa mai "gatui" si tu traficul dupa ce in sfarsit au primit "boii" platitori de taxe verde pe semafor, dar nu conteaza ca "boboru" nu protesteaza nici in acest caz.
Si l-au priponit pe ala cu Peugeot-ul gri. Si cand l-au identificat, s-a intamplat ca baiatul sofer la Vesta a dat si el inapoi, ca tot era in apropiere de intersectie cu volum de trafic mare dar si politai de doi bani acolo si asa mai si scrie la codu' pedepsitor de detector, ca nu dai cu spatele langa intersectie. Dar ce m-a amuzat copios a fost troznetul spoilerului si al farului de la Peugeot.

Sa vezi ce le-a bagat si politistului si aluia de la VESTA soferul amarat... Nu pot spune nici ce si nici unde... Pot doar sa subscriu la ce anume il intriga pe opritul in cauza "de ce dracu' m-ati oprit domle', ca sa intre unu' in mine?"
Ei, uite, la intrebarea asta politistul n-a stiut ce sa raspunda...
N-am mai facut alte poze din aceasta intersectie vesela dar puteti sa ma credeti ca circul a fost total pentru ca pe pod, un tramvai a lovit un Logan al unei cucoane care a crezut ca cealalta linie de tramvai este banda de urgenta pentru toante. Toti aia din tramvai urlau catre politisti sa vina sa rezolve cazul dar ei se faceau ca le intra soarele in ochi si nu vad bine ce se intampla pe pod, fiind ocupati si sa-si scoata ce tocmai le bagase tipul cu Peugeot-ul.
Mai departe nu pot decat sa ma intreb cat de eco suntem la capitolul trafic cu aceste limitatoare de viteza complet naturale si extrem de eficiente.
Sau poate ca in nemernicia mea n-am realizat ca pe Splaiul Unirii din Bucuresti s-a deschis o expozitie de limitatoare de viteza eu fiind martorul concurentei intre diferiti expozanti. Desi produsele ordinarilor de la VESTA sunt destul de bune cred ca va castiga fabricantul ECO. Ca asa-i in moda...

Scriam mai demult http://rauwoitorul.ablog.ro/2008-01-13/absurdul-la-sosea.html ca Romania este singura tara din lume unde un cortegiu funerar a fost ucis de o basculanta. Ceva in genul mortul a fost calcat de masina . Dupa acest exemplu nu stiu daca sa ma consider norocos ca am prins un alt caz de analiza profunda: "sa ti se tamponeze masina cand te-a oprit spagaru' ".
In concluzie unul dintre cele mai firesti lucruri la romani este montarea de limitatoare de viteza pe drumuri cu cratere...
De aceea nu emigrez.

scuze ca nu puteti mari fotografiile pentru ca formatul de la ABLOG nu permite asa ceva; promit revansa la noul format care va fi lansat pana in aprilie


Efort simpatic
     media: 0.00 din 0 voturi

12.02.10
13:38
Chiar si poster lipit daca e, si tot merita apreciat efortul facut pentru tavanul acestui spatiu de fumatori:



Gripele de pe net
     media: 0.00 din 0 voturi

31.01.10
02:53
tot cu eposta a venit:

Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoreea furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi "mama Kangaroo". Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia.

Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza canina şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată.

Oamenii de stiinta cercetează chiar în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polară.


Mic dictionar explicativ al varstei de doi si trei ani juma'
     media: 0.00 din 0 voturi

30.01.10
01:18
Poate va foloseste experienta noastra la traducerea limbajului minorului dumneavoastra:
Auaua = afara - 1 an si ceva
Digaie = tigaie - 1 an si ceva
Didasi = adidasi - aproape 2
Pacaica = prajiturica (asta merge bine ca parola de computer ) - aproape 2
Pipas = iepuras - 2 ani
Togoban = tobogan - 2 ani
Apapaca = Alba ca zapada - 2 ani jumate
Bubuca = broscuta - 2 ani jumate
Bighiti, Bidisi = biscuiti
S-a sapat = s-a spalat
Ticheta = eticheta (asta imi da de inteles ca Ana la 2 ani cand a elaborat-o facea deja distinctia intre verb si alte cuvinte - E TICHETA - drept pentru care obiectul in sine este ticheta; si pana azi a ramas asa desi vorbeste aproape perfect)
gabaj = bagaj
Manus = banut
Cudici = cremwursti
Mioco = Pinochio
Nanasa = Cenusareasa
Copic = copil
Butica = burtica
Tirgu = tigru - 3 ani
Stilica = sticla - 3 ani
Sfinte Sosie = Sfinte Sisoe! - 3 ani si 2 luni
pir de far = fir de par (este o inversare delicioasa) - 3 ani jumate
safiri = musafiri - 3 ani jumate
crepsida = clepsidra - 3 ani jumate
salata de BLEOF = salata de beuf
Promit actualizare permanenta.


O balada violet
     media: 0.00 din 0 voturi

21.01.10
15:25

A venit pe email

si nu ma pot abtine

de la raspandire...

======================

Pe-un picior de plai, la Izvor, pe Splai,

Iată vin la vale pentru confruntare,

Două siluete mândre, violete.

Unul e Traian, Baciul constăntean

Mergand pe furiş, si privind cruciş.

Cu engleza “unsă”, si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e, Lider PSD.

Familist convins, Prostănac distins,

Care bea şampanii când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu’ si cu tot cartelu’

Şi se tot vorbiră si se sfatuiră

Pe l-apus de soare fix la confruntare

In seara senină si cu lună plină,

Să-i pună lui Geoană, sare drept pe rană..

Şi să-i dea incet flăcări violet.

Şi cum se gândiră indată porniră..

După doar o tură pe Geoană-l făcură

Una-cu-pamântu’, că s-a dus la Vântu.

Şi cu tot cu Crinu’ el pierdu scrutinu’.

Imbătat cu suc, Victor Hrebenciuc

Vine si declară că atunci, joi seară

S-au aprins încet Flăcări violet,

Luminând în şoapte un mandat de-o noapte

De această dată, foarte revoltată,

Mihaela Geoană ca o primă-doamnă

Declară că ştie că a fost magie

Acuzând frenetic de-atac energetic.

Căci soţul iubit atunci i-a şoptit:

Au, dragostea mea, m-a pişcat ceva”.

Şi o tară-ntreagă nu poa’ sa-nţeleagă,

Care vrăjitoare ar putea fi-n stare

Să facă magie la preşedinţie.

Băsescu declară ca să ştie-o ţară :

Vinovat mă fac de acel atac.

Avea Boc la el patru Duracell

Şi m-a sfătuit ca să le inghit

C-o să-mi dea vigoare, pentru confruntare.

Dar era prea mult, c-am mâncat iaurt.

Şi vrând sa le-ascund le-am băgat in fund.

(Şi-acum d-asta par si eu găozar).

Şi-ntr-un plin avânt, am scăpat un vânt

Plin de energii, de la baterii

Ce-a purtat incet Flăcări violet,

Ce-atarnau cu greu prin-prejurul meu.

Si cand a simţit Geoană s-a oprit,

A oprit cuvântu’ că îi place …”Vantu’..”.

Din acel moment n-a mai fost atent

Doar puţin surprins fiindcă l-am invins.

Tre’ să spun cinstit n-aş fi reuşit

Fără-al meu secret:..Flăcări violet!”



Meteodependenta la coreeni
     media: 0.00 din 0 voturi

12.12.09
01:40
Poc!
"Hmmm..., se pare ca ai crescut in inaltime, mai, Rauwoitoare!" imi spun in sinea mea, caci pocnetul de mai sus este generat de contactul violent al capului din dotare cu marginea haionului de la Kia.
L-am deschis in mod obisnuit, am dat sa ma aplec cu aceeasi dexteritate si agilitate care ma caracterizeaza din plin, insa spre surprinderea si chiar uluiala mea, in loc sa fi vazut continutul portbagajului, am vazut niste stele din acelea crude.
Imi revin rapid, performanta buna pentru varsta mea, si ma uit la orizontul strazii. Nu, aceleasi detalii pe care le puteam observa si pana acum de la 171 cm inaltime. Sa o fi suparat pe Kiuta si dansa sa-mi fi administrat o lectie? Cum se face ca nu mai pot sa ma aplec spre portbagaj ca si pana acum?
Inchid haionul, il redeschid si constat ca se deschide pana la inaltimea capului si nu pana la inaltimea lui George Clooney .
"Hmmm..., deci n-am mai crescut ci mai degraba haionul se deschide mai putin" remarc victorios, ca cerebelul inca mai compileaza informatiile.
Asta se intampla acu' vreo trei saptamani cand a venit prima data un mesaj de frig din partea doamnei iarna.
Insa, acum doua saptamani cand temperatura si-a facut de cap pana pe la cincisprezece grade, am avut din nou treaba la portbagaj si, prevazator cu lectia invatata,am suflat in iaurt (poate fi si haion) si nu m-am repezit. Kia insa inca voia sa-mi arate ca masina domina omul si nu viceversa. Caci "poarta" portbagajului s-a ridicat semeata pana la inaltimea sigura pentru teasta mea.
Am stat, m-am gandit si mi-am zis ca am mai inebunit nitel iar apoi mi-am vazut de treaba. Maniacul, tot maniac ramane, pentru ca seara cand Dana a parcat nu m-am putut abtine sa nu ma "bag" la Kia ei. Ridic si haionul si-a facut treaba cumsecade. Mai ridic odata la mine, aceasi rezultat. "Alta data sa fii mai atent, Rauwoitoare" m-am automustrat gandindu-ma ca am fost cam repezit acum trei saptamani.
De trei zile insa, a venit frigul si intamplarea a facut sa am treaba iar la portbagaj.
Poc!
V-ati prins nu-i asa? Deci nu mi s-a parut si nici nu am inebunit. Cand vine frigul, haionul de la Kia C'eed se ridica mai putin. La a mea cel putin.
"Ei, hai, ca esti paranoic domnule" si ca sa ma linistesc, m-am lasat usor catre parcare cand a venit Dana cu Kia cea rosie.
O sa radeti. Nu am fost paranoic, caci la masina nevestei totul functiona exact ca atunci cand era cald afara. Ma uit la dosurile celor doua masini si nu-mi vine sa cred. Un haoin se ridica normal, celalalt ba.
In mod firesc am concluzionat ca aveam ceva defect la usa portbagajului, cel mai probabil, am gandit eu ca un nevrednic, macar unul din micile pistoane.
Ieri am avut comanda spre Jilava si pentru ca pana acolo treceam exact pe langa service-ul Kia am zis sa dau o raita ca sa vad cand si cum ar putea rezolva defectul.
Ajung si nenea de la garantii ma asculta calm, politicos dar usor amuzat. Inca mai povesteam, gandindu-ma cum sa nu par penibil, spunand cuiva ca ceva de la masina functioneaza prost cand e frig afara cand, de la imprimanta imi da doua pagini alb-negru.
Nu era CV-ul sau ci o instiintare oficiala, CU POZE de la KIA din Coreea, cu grafice, instiintare care explica oficial ca pistoanele de la haion au alta cursa cand este frig afara!!!!!!!!?????????!!!!!!!!??????????
Cumva asta era expresia fetei mele.
"Adica?" il intreb pe respectivul domn.
"Daca doriti, dispun imediat schimbarea lor dar vor face la fel" raspunde la doua intrebari deodata.
"Dar cum se explica asa o tampenie? Adica, in loc sa recunoasca faptul ca au un defect la aceste repere, coreenii o transforma in expunere stiintifica? Si pe urma de ce a nevestei nu face asa?"
"Se pare ca acestea sunt meteodependente. Sa stiti ca exista diferente semnificative intre modelele de acum 3 ani si cele de anul acesta" mai spune el extrem de diplomat.
"Meteo si mai cum?" ingaim.
Ridica din umeri si zambeste cu subinteles. Adica nu poate comenta, ca-si risca slujba. Insa eu am inteles bine.
Faptul ca KIA AUTO nu a invatat nimic din lectia de acum zece ani cand nimeni nu mai cumpara aceasta marca din cauza fiascoului de la piese de schimb . Va sa zica au scos pe piata C'eed facand-o asa cum scrie la carte iar intre timp cand modelul a inceput sa aiba succes, au redus calitatea unor repere (cate oare?).
Ceausescu era de vina pentru politica sa de economii si sistemul sau de achitat rate la FMI...
Astia nu. Asta este capitalism profitabil.


Viitoare molime deosebit de periculoase
     media: 0.00 din 0 voturi

19.11.09
21:32
Urmeaza:

- CA1N1 boala caprei stressate (de ce? pentru ca sta prea mult capra)
- PIPI1N1 boala pisicii plictisite (de ce? pentru ca sta prea mult in fata emisiunii "Chestiunea Zilei")
- TA1N1 boala ursului tantalau (de ce? ca se duce la gunoaiele din Brasov aducandu-le bani taximetristilor - se ia sigur, i-ati vazut pe aia care fac poze?)
- MUV1N1 boala mustii vaduve (de ce? nu se cunoaste provenienta acestui virus dar se stie ca musca este foarte trista)

VIRUSI EXAGERAT DE PERICULOSI!!!!

vaccin cunoscut ca eficient - vaccinul anti-prostie fabricat in laboratoarele culturii generale perfectionat la scoala bunului simt


Citeste-l si da-l mai departe!
     media: 0.00 din 0 voturi

17.11.09
23:02
Personal raman la parerea ca cineva sondeaza periodic populatia planetei, sa vada cati idioti isi pun botnita pe gura de bunavoie...
asta a venit pe nsg.ro si nu ma pot abtine sa nu-i fac "paste" aici pe Rauwoitorul

Prima dată, am murit toţi în 2000

Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune
Miliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

Apoi am murit toţi de SARS în 2003
Epidemie pornită de la galbejiţi ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical .
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Fluturas se zbatea în jurul subiectului ca în jurul unui BEC.. A dat de 2-3 ori cu smacolină şi a bagat în cămară 100 de bulioane.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

Ca statistică:
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite, fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult mai mare decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!


Onorabila mezina
     media: 0.00 din 0 voturi

28.10.09
21:18
Stiti ca odata am facut-o pe Ana "mare excroaca" iar ea mi-a raspuns ca este "o mica escloaca".
Am fost amandoi in Herastrau in partea de la Pavilionul H. Acolo sunt tot felul de bizdaganii electromecanice care urca la al noualea cer sufletul oricarui minor.
Dupa ce s-a dat in tot ce misca si aprindea becuri pe acolo, adica in total 55 lei, i-am spus la ultima cerere ca nu mai pot sa o dau in nimic pentru ca nu mai am bani.
Si stiti ce mi-a raspuns dumneaei?
"Atunci, tati, sa mergem repede sa cumparam niste bani si pe urma ne intoarcem".


TImpul meu liber este un dobitoc - 6
     media: 0.00 din 0 voturi

18.10.09
19:37
Draga mama,

nu ti-am mai scris de ceva timp iar acum o fac pentru a marturisi ca imi place mancarea chinezeasca mai ales asa cum o gatesc in Bucuresti adica intens europenizata.
De obicei consum astfel de produse la Asia pe Bd. Decebal dar cand mi-e lene sau pur si simplu nu am alt pretext, comand la Wu Xing. Fac asta mai cu seama ca de prin august au realizat ca daca vrei sa ai comenzi multe la afaceri cu mancare gatita asta chiar trebuie sa faci, sa o gatesti. Cat mai bine. Ca pe la inceputul anului as fi preferat mai degraba mancare de pisica de la conserva decat sa comand la ei. Ma rog, se cam aplica chestiunea cu niciodata nu este prea tarziu.
Si au mai venit cu o inventie, cu un compromis culinar astia de la Wu Xing, pachetelele de primavara cu carne. Crocante si cu multa carne.
Comand pe la 17:50 si mancarea vine pe la 18:40. Taman la timp, pregatisem filmul si Pepsi-ul era rece intr-un pahar mare.
Desfac pachetele cu felurile comandate si le asez in recipiente stil dacic.
O servesc pe Dana, asa este politicos, si cand sa imbuc prima inghititura nevasta fluiera a' la off side, adica foarte neutra:
"Vezi ca au adus pachetele din alea clasice"
Gust si remarc nejignit in ego'ul meu masculin ca are 100% dreptate. Iar cand un domn admite ca o doamna are atata dreptate, nu mai este loc de echivoc.
Pun mancatul pe relanti si sun la Wu Xing sa le spun de confuzia culinara care-mi da peste cap papilele gustative.
"Sunteti sigur?" ma intreaba o voce amabila la telefon.
"La fel de sigur cum stiu ca pe data de 25 statul imi ia impozit la cifra de afaceri ".
"Bine, va rugam sa predati pachetul gresit curierului care va veni cat mai rapid si va va aduce comanda buna"
"Sa stiti ca s-a intamplat sa muscam din ele" fac eu amuzat sa vad, daca cumva trebuie sa returnez si ce am masticat deja, ca doar traim in tara in care daca se strica orice cu garantie trebuie sa te duci la reparat cu bon, factura, buletin dar si ambalajul si continutul initial.
"N-are importanta, returnati ce mai aveti"
19:10 si suna la usa. Intre timp Dana a hotarat ca va papa primele pachetele, fara sa-mi spuna bineinteles, asa ca ies cu banul cuvenit sa le platesc pe mult asteptatele cu carne. Iau pachetul, dau explicatia pentru absenta returului mai ales ca nestiind ca nu mai este nimic inauntru i-am inmanat curierului punga si cutia grijuliu pregatita, iar el nu a ezitat sa se uite la mine cam cis crezand la randul sau ca este o farsa, dau banii si ma reped catre recipientul dacic. Ma cam grabesc ca altfel poate sunt in pericol sa-mi iasa herpes de pofta, ca mi s-a mai intamplat o data.
Sunt calde, apetisante ca o poza din Playboy.
Ati ghicit, nu-i asa?
Erau tot alea standard cu legume.
Va sa zica la Wu Xing este duminica vegetala altfel nu-mi explic incapatanarea...
Sun, ca doar ce alta placere pot avea duminica seara?
Raspunde tot supervizoarea care a preluat sesizarea mea initiala. Ramane perplexa. Al naibii si Gelu Voican - Voiculescu cel care a promovat prima oara aceasta stare la noi.
"Lucrati cumva cu Jugaru' ala de la Pro Tv?" o intreb. "Pentru ca in seara asta sunt asa de calm ca mi-a trecut si pofta de pachetele cu carne"
"Va va suna sefa de tura cat mai curand".
Au dreptate si aia cu reclama la Cosmote, asa mai cunosti lume, mai schimbi impresii prin prisma unor situatii imbecile cu post scriptum. Da uite ca suna unealta iadului cum a botezat-o intr-o carte Vlad Musatescu. Este chiar sefa.
"Ne cerem mii de scuze, aveti perfecta dreptate". Adica am confirmarea oficiala au doua gresit de doua ori consecutiv comanda.
Pe la ora 20:15 suna a treia oara mesagerul Wu Xing la poarta mea. Lasa rapid noul pachet si o ia la fuga strigand ca nu este nevoie sa mai returnez nimic, fiind si aceasta o forma de recompensare a unui client nitel frustrat.

Asta este draga mea mama o forma de distractie a fiului tau duminica seara. De ce distractie? Pentru ca este pe bani si ocupa un spatiu al timpului meu liber care pentru a nu stiu cata oara se dovedeste un mare dobitoc.
Dar ce ce, mama, mi se intampla asa ceva? Bani am avut. Am platit si a doua comanda gresita. Am avut rabdare si eu si foamea personala mai ceva ca un practicant de yoga. Am dat si multe telefoane din banii familiei mele. De ce sa patesc musai asa ceva? Nu este de ajuns ca oriunde intru intr-un local in Romania cel putin jumatate din cele prezente in menu nu exista in fapt iar bauturile sunt cu atat mai calde cu cat este mai cald afara?
Ce am gresit, buna mea mama, de m-au pedepsit astfel? Ce anume din povetele tale nu respect si sunt pedepsit?

Cu drag,
fiul

18.10.2009 - ora 20:15 ora ultimului bon fiscal de la Wu Xing







Termeni si Conditii de Utilizare